bienvenidos a chistes verdes por pablo

pablo

2009-02-19T04:54:00.000-08:00

pablo

Chistes verdes: Chistes picantes, chistes para mayores, chistes de sexo, chistes subidos de tono: "El viajante y su mujer
Un viajante llega a su casa después de varias semanas afuera.
- María ve sacándote la ropa que te voy a echar el polvo del siglo (le
dice el marido al entrar a la casa).
Cuando llega a la habitación termina este de quitarle toda la ropa a ella y
empiezan el acto de forma escandalosa. Era tal el ajetreo, que se oyen unos golpes en la pared que da a la casa del vecino y este que grita:
- CHE, PAREN UN POCO...!!! !!!TODA LA SEMANA IGUAL..!!!

Mujeres rápidas
- ¿Qué tal tu nueva vida de casado?
- Pues tengo a mi mujer en la cama con 39
- No, si cuando salen putas ...

Estilo para tirarse al agua
Un par de maricones caminando por la playa y uno de repente se mete al agua
Y el otro desde la orilla le pregunta:
- Y…? Cómo está el agua?
- Es una verga – contesta decepcionado.
- Entonces me tiro de culo.

Padres e hijos
Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
'Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la ultima parada! Y todos los hijos de puta que van de regreso y se"

Perguntas? Comentarios? Enviame um e-mail:

locopablo4@hotmail.com

Chistes verdes: Chistes picantes, chistes para mayores, chistes de sexo, chistes subidos de tono

2008-10-17T06:43:00.000-07:00

el pene pide aumento

2008-09-26T07:06:00.000-07:00

SOLICITUD DE AUMENTO DE SUELDO DEL PENE

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
a) Ejecuto trabajo físico.
b) Trabajo a grandes profundidades.
c) Trabajo de cabeza.
d) No gozo de descanso semanal, ni días feriados.
e) Trabajo en un local extremadamente húmedo.
f) No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g) Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
h) Trabajo a altas temperaturas,
i) Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
a) No trabaja ocho horas consecutivas.
b) Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
c) No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
d) No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
e) Descansa mucho antes de tiempo.
f) No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
g) Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
h) No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
i) No espera la jubilación para retirarse.
j) No le gusta doblar turnos.
k) A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
Y por fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas

chistes sexo y algo mas

2008-09-25T12:53:00.000-07:00

cuentos VERDES (CON ALGO DE SEXO)

EL CAMIONERO
Un camionero de Pepsi va por la ruta. En eso, una chica monumental le pide que la lleve. El camionero la recoge y cuando estaban llegando al lugar de destino, la chica le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor. Rauda y velozmente, el camionero frena y se le tira encima, pero ella ama la naturaleza y quiere hacerlo a pleno sol. A toda velocidad el tipo saca la lona de Pepsi del camión, agarra cuatro cajas con botellas, pone una en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, le quita a la chica la poca ropa que llevaba, se echa con ella en el medio de la lona y se pone a hacerle el amor. Tanta mala suerte tiene el tipo, que en el medio del asunto, la chica se desmaya de placer. El camionero huye despavorido, creyéndola muerta y temiendo que lo acusen de asesinato.
La chica queda tendida en el lugar, disfrutando entre sueños. Más tarde, cuatro tipos que pasan en otro camión, al ver la situación se detienen, se bajan y empiezan a fornicar también.Y mientras se toman una Pepsi, uno le dice al resto:
- " Éstas sí que son promociones, no la mierda de Coca Cola con las tapitas". (COLABORACION DE CLAUDIO A.)

HOTEL PARA DAMAS
Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron un hotel de 5 pisos que tenía un cartel que decía: "Prostíbulo para Mujeres". Las chicas se excitaron y como no estaban con sus novios ni con sus padres decidieron entrar. El portero, un trolo diviiiiino, les explicó como era el funcionamiento:
- Mariposas, vayan subiendo piso por piso hasta el quinto. Donde encuentren lo que buscan, se quedan. Es muy fácil: hay carteles por todos lados.
Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía: "Acá todos los hombres la tenemos cortita y finita"
Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba: "Acá todos los hombres la tenemos larga y finita"
Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso, a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron en el aviso: "Acá todos los hombres la tenemos cortita y gruesa"
Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto: "Acá todos los hombres la tenemos larga y gruesa".
Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron raudamente esperando el paraíso y se encontraron con el consabido cartel, que esta vez decía: "Acá no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres no hay poronga que les venga bien".

EL TRATAMIENTO
En un diario local salia publicado el siguiente anuncio:
Adelgace.... ¡Llame ya! Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, soy tuya."
El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
- Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!
-"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos.
-Sí, señorita. Estoy seguro.
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, soy tuya."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a un negro con un cuerpazo tipo Arnold muchas letras, con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, eres mío!"

LA PREGUNTA (1)
Le dice un niño a su padre :
- Papa, hoy en la clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras hipotéticamente y realmente. Pero, la verdad, no me ha quedado claro. Puedes ayudarme?
- Mira, Rodrigo, te lo explicare con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por un millón de pesetas.
El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le espeta: - Mama, tú te acostarías con otro señor a cambio de un millón de pesetas?
- Ay, hijo mío. Claro que si. No sabes lo bien que nos vendría un millón de pesetas para pagar las deudas y llegar a fin de mes...
Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre, y este le dice: - Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.
El chaval, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta.
- Carolina, tu te irías a la cama con un señor si te dan un millón de pesetas?
- Naturalmente. Tu sabes la ropa que podría comprarme con un millón?
El niño regresa donde esta su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.
- Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a la abuela.
Y así lo hace: - Abuelita, perdona la pregunta, pero tu te acostarías con un señor por un millón de pesetas?
- ¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte, pero si lo haría.
Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela.
- Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre hipotéticamente y realmente. En casa, hipotéticamente tenemos tres millones de pesetas. Pero realmente, tenemos tres putas.

LA PREGUNTA (2)
Un día le pregunta el pequeño hijo al papá :
-Oye papá, ¿qué es el capitalismo?
Su papá lo mira y le dice :
-Te lo explicaré de la siguiente forma : Yo alimento a esta familia, así que digamos que yo soy el capitalismo. Tu mamá supervisa nuestro dinero, así es que a ella la llamaremos gobierno. Los dos estamos aquí para cubrir tus necesidades, así es que tu serías el pueblo. Consideremos a la niñera como la clase trabajadora y a tu pequeño hermanito lo llamaremos futuro. Ahora piensa y relaciónalo.
En la noche, el niño se va a dormir y se queda pensando en lo que le dijo su papá. En la madrugada oye a su hermanito llorar, así que se levanta a ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta de que hay que cambiarlo así es que va a la recámara de sus padres pero nada mas está su mamá y está dormida, y para no despertarla va a buscar a la niñera, pero la puerta está cerrada, así es que se asoma por la cerradura y ve a su papá en tremenda revolcada con la niñera. Toca varias veces la puerta pero no recibe respuesta, así es que se rinde y se va a dormir de nuevo. A la mañana siguiente, el niño le dice al papá :
-Papá, ya entendí el concepto de capitalismo.
El papá responde :
-¡Qué bueno!, explicámelo con tus propias palabras.
El niño responde :-
Bueno, mientras el capitalismo se está cogiendo a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda. (colaboración de Eduardo M.)

LOS HUEVOS
Un porteño extraviado golpeó la puerta del rancho, y Don Zoilo lo invitó a comer y pasar la noche. A la hora de dormir, Don Zoilo le explicó que no había cama para él, por lo cual tendría que compartirla con su hija, una hermosa y exuberante rubia en edad de merecer.
- Eso sí -dijo el paisano- para que no pase nada raro, vamo a poner una hilera de huevos en el medio de la cama. Y no quiero ni una cascadura, ¿m'entiende?
- Por supuesto, faltaba más, no se preocupe -respondió el hombre-.
Llegó la noche, y la chica avanzó descaradamente sobre el huésped.
- No, dejame, yo no puedo ofender la hospitalidad de tu padre, dijo el hombre haciendo un esfuerzo sobrehumano.
- Dejate de joder... -dijo la chica, buscando entre los huevos-.
Al cabo de un par de horas, la cama era un desastre.
- ¿Y ahora que le digo a tu padre? -dijo preocupado el porteño-.
- No te preocupes, que papá es medio chicato. Los pegamos con cinta Scotch y listo.
A la mañana siguiente, Don Zoilo ofreció al huésped un desayuno de tortilla. El mismo recogió los huevos de la cama y los llevó a la cocina. Abrió el primero y... ¡vacío! El segundo y ... ¡vacío!. El tercero y el cuarto... lo mismo.
-La puta que lo parió! - estalló Don Zoilo, mientras el porteño palidecía. -¡Hijo de puta! ¡Le voy a retorcer el cogote!¡Desgraciado! ¡Guacho de mierda!... Yo le voy a dar... ¡Yo le voy a dar a ese gallo hijo de puta coger con forro...!

LA NOTICIA
La familia comía tranquilamente..., era una familia normal y respetuosa... cuando de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente:
-Les tengo una mala noticia. ¡YA NO SOY VIRGEN!
Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de verguenza... Un silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca...
-Tu, ¡hija de puta! (señalando a su esposa) ¡esto es por ser como eres! Por andar de coqueta como puta barata... con cualquier cojudo que llega a la casa enseguida se te moja hasta el culo y claro ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el dia. O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andÁs manoseÁndote en el sofÁ y franeleando con el cabrón ese de arito y pelo largo, ¡que hasta maricón debe de ser! ¡Todo delante de la nena!
Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos totalmente desorbitados. Y la familia continúa...
La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito:
-¿Aaaahhh, sí? ¿Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas? ... ¡y hasta se despide de ellas en la puerta de casa! O es que tu crees que la nenita y yo
somos ciegas, ¡so desgraciado!... ¿O es que crees que yo no te veo casi
todos los días tus bolas llenas de colorete barato? Además, ¿qué ejemplo puede tener la nena si desde que se compró la televisión esa, por cable, te la pasás viendo películas porno todo el fin de semana? ¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso?...
Y siguieron los reproches...
-¡Que no cuidás lo suficiente a la nena! Y tus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad, ¡ya ven!... ¿cómo es posible que esto nos pase Dios míoooo?
Desconsolada, y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados de lágrimas y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hijita y en voz baja le pregunta:
-¿Pero cómo fue? ¿Te lo metieron vaginal?, o fue anal... ¿te forzaron o tu accediste?, dime hijita...
Y entre sollozos la nenita de 10 años contesta:
-No mami, lo que pasa es que la profesora mala me sacó del pesebre, ahora voy a ser pastorcita.

LA RANITA
Un niño pequeño de unos 12 años iba andando por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta. La madame abrió la puerta y al ver un niño pequeño le preguntó que quería. El respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta conseguirlo. La madame se lo pensó y decidió "¿Por qué no?" y le dijo que pasase. Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la que mas le gustase. El preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad y por supuesto la madame respondió que no. Pero el había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con Marlene y ésa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la madame le dijo que Marlene estaba subiendo por la escalera y en la primera habitación a la derecha. Siguiendo las instrucciones, subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la madame y se dirige hacia la salida, momento en el cual le para la madame y le pregunta:
-¿Por qué has elegido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad en vez de cualquiera de las otras?
El responde:
-Bueno, si tiene que saberlo, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la baby sitter. Cuando se hayan ido me lo voy a hacer con ella que le gustan mucho los chavales jovencitos y ella pillará la enfermedad que yo acabo de pillar. Cuando vuelvan mis padres, papá acercará a la baby sitter a su casa y en el camino se la cepillará y pillará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la baby sitter, él y mamá se acostaran, lo harán y ella lo pillará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y echará un polvete rápido con mamá y también lo pillará... ¡y él es el hijo de puta que atropelló a mi rana!

EL GALLO TITO (Colaboración de Javier)
Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero:
- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180 -dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Toma, este el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice:
- ¿Que me vendió este hijo de puta?, me durmió, este gallo puto se cogió dos gallinas y palmó.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es Gabriel, miralo y despues me contás.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la emperna, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
- Escuchame una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendés y revienta, más vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local ¿me entendes?
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas Topper de lona y le dice al granjero:
- Mirá, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de África.
Y el granjero re-caliente se lo lleva igual pensando: "¿que carajo voy a hacer con este gallo de mierda?...". Llega lo suelta en el gallinero, el gallo sale re-loco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello, le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
Que fenómeno este gallo !! piensa el granjero y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto... que Tito aquello... y a vos que te hizo... y a mí me dijo tal cosa...
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas y el granjero lo corre y lo caza del cogote y lo mete en la jaula. Gallo hijo de puta, se me coje a toda la granja lo voy a matar!!!, piensa el granjero.
Al día siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas la gallinas concha parriba, afuera ve al chancho culo pa´l sol, las dos vacas echadas en el piso hablando de Tito, el perro con el culo a la miseria y dice:
- Nooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!!!
Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso hasta que de repente a varios kilometros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora) mientras los buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación.
- Nooooo Titooooo!!! Se me murioooo Titooooo!!!!! Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!!!
Y en el medio del lamento Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
- Shhhhhhhhhh! quedáte piola que a estos también me los culeo

palo33

2008-08-23T15:52:00.001-07:00

Chistes verdes

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chiste de jaimito

2008-08-23T08:15:00.001-07:00

El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- ¿Me daras un poco de dinero?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh?
- Jaimito, no empieces otra vez.

2008-08-23T08:05:00.002-07:00

AMORFOS PRESENTA:

chistes amorfos

CHISTES VERDES

-Hija, en tu noche de bodas te estuve llamando y no cogias el telefono ¿por que?

-Porque tu siempre me has dicho que no se habla con la boca llena

-Amor mio, hoy no podemos hacer el amor

-¿Por?

-Tengo la regla

-Tranquila, ya sabes que soy descendiente de Dracula

La maestra, pregunta en clase:

-Vicentito, ¿que es lo que ocurre si tiramos al agua un pedazo de plomo?

-Pues que se hunde- responde con presteza el chaval.

-A ver tu, Jaimito, ¿y si echamos un palo?

-Vale- contesta Jaimito.

¿Quien es el hombre más famoso en una playa nudista? El que es capaz de llevar un martini en la mano derecha, un aperitivo en la izquierda y doce donuts.

El mariquita de Jaimito, en la tarde del domingorrr, juega a las cartas con sus padres pecadores de la pradera. Al torpedo se le cae una al suelo y, al agacharse para recogerla, mira por casualidad la almeja sexuallll de su madre.

-¿Que es eso que tienes entre las piernas mamá?

Azorada, su madre no sabe que contestar y dice:

-Un hachazo.

-Pues te lo han dado justo en el centro del coño, mami.

En casa de Jaimito, la criada a la hora de preparar la comida, le pregunta a Jaimito:

-Jaimito, ¿te frio un huevo?

¿Por que no te fries tu una teta, guapa?

-Mama, ¿la luz se come? –pregunta Jaimito a su madre.

-No digas tonterias, hijo.

-Pues anoche, cuando papa y tu os fuisteis a la cama, papa te dijo: “Apaga la luz y metetela en la boca”

-Mama, ¿el corazon tiene piernas?

-No, hijo. ¿Por que lo preguntas?

-Por que el otro dia, cuando papa estaba en la cocina con la criada, oí que decia “Abrete de piernas, corazon”

En una discoteca de moda, un joven saca a bailara una chica. Ella le pregunta:

-¿Estas entero?

El la mira extrañado y responde:

-Creo que si. ¿Por que lo preguntas?

-Por que el chico que me ha sacado antes a bailar me ha dicho que estaba “empalmado”

En una conversacion entre dos jovenes muy modernas, se oye lo siguiente:

-Fijate, Cuqui, el otro dia tuve que acompañar a mi padre a confesarse, y quiso que yo tambien lo hiciese. Cuando le explique al cura que se la tocaba a mi novio, hizo que me lavase las manos en agua bendita. ¿Te imaginas que situacien mas bochornosa?

-¡Ah, pues si un dia voy yo, me obliga a hacer gargaras!

-Oiga –exclama la dueña de la pension-, anoche me parecio que subia usted con un hombre.

-Yo también lo crei...

En una salita muy intima, un chico y una chica estan amorosamente enlazados viendo la TV. De pronto, el pregunta en un susurro:

-Vidita, ¿tienes ganas de lo mismo que yo?

-Oh, si, cariño- afirma ella, sobreexcitada.

-Entonces...sirvemelo con soda y mucho hielo, encanto...

-Pero, chico –le pregunta un hombre a un amigo-, viviendo con tu mujer y con su hermana gemela, ¿como logras identificarlas?

-Meto un dedo en las bragas de la que quiero identificar y la que se abre de piernas, gimiendo de gusto, esta es mi cuñada.

-Hijos mios, sois muy traviesos...¡Podrias ser como los hijos del vecino!

-¿Mariquitas, papa?

Maria ¡tienes las tetas como cocos! ¿si Pepe, de duras? y dice Pepe ¡de pelos, hija puta!

Estan en el cine una madre con su hijo, y este la dice:

-Mama, que el señor que está a tu lado se está masturbando...

-Pues no mires.

-¡Pero es que lo hace con tu mano!

jamito

2008-08-23T08:05:00.001-07:00

2008-08-18T07:09:00.000-07:00

Autor: Magi

chistes verdes

Jesús recorría "el Via Crucis", exhausto, ensangrentado, con el rostro lastimado por la corona de espinas. La multitud le escupía, apedreaba, insultaba.... el dolor era intenso e insoportable.
De repente, de entre la multitud se aparece un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo rostro detrás de él, y, le dice a Jesús:
- "Maestro, le cambio, deme la cruz a mi yo seguiré y usted hágase cargo de mi mujer"
Jesús lo mira a los ojos y le responde:
- Hijo mío, no seas tramposo...... a mí sólo me faltan cien metros.....

Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió y en su tumba le pusieron este mensaje:
- Aqui descanza ella y en la casa descansamos todos -

chistes nuevos

2008-08-18T07:08:00.000-07:00

PROBLEMAS DE PAREJA

Un matrimonio joven va a un consejero sentimental.
- ¿Cuál es su problema? – les pregunta el consejero.
- Mi marido sufre de eyaculación precoz – dice ella.
- ¿Es eso cierto?- le pregunta el consejero al hombre.
- Bueno, – responde él- no exactamente, la que sufre es ella no yo.

CINE DE AUTOR

Un pianista es contratado para hacer la banda sonora de una película, cuando acaba su trabajo pregunta al director donde puede ver la película. Este, avergonzado, le confiesa que es una película porno que se estrenará dentro de un mes.
Al cabo del mes, el músico, con una gabardina, un sombrero y una bufanda para que no le reconozcan va a un cine porno para ver la película con su música. La película resulta ser de las fuertes, con grupos, tríos e incluso un perro.
A la salida, un hombre se lo queda mirando.
- ¡He venido sólo por la música!
-Claro – le contesta el hombre- y yo he venido a ver a mi perro.

CONFERENCIA INTERNACIONAL

Una rubia espectacular entra en un locutorio telefónico para enviar un mensaje a su madre. Cuando el hombre le dice el precio, ella le contesta:
- ¡Imposible! No tengo ese dinero... pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea...
- ¿Cómo sea?- dice el hombre arqueando la ceja mirándola de arriba abajo-Bueno, entonces, sígueme.
La rubia le sigue hasta la trastienda, el hombre le pide que cierre la puerta y ella lo hace. El hombre le pide que le baje la cremallera del pantalón y lo hace.
- Cogéla- le dice el hombre muy excitado.
Ella, dudando un poco, se la coje. El hombre muy excitado, cierra los ojos y le susurra:
- Adelante....
La mujer acerca su boca despacio.
- ¿Mamá? ¿Puedes oírme?

INFIDELIDADES

Dos amigas vuelven a casa tras una despedida de soltero, por el camino les entran unas terribles ganas de cagar. Como no pueden aguantar más, entran en el cementerio y en un rincón oscuro hacen sus necesidades. Una de ellas se limpia con sus bragas y la otra con la cinta de una corona que encuentra en una tumba. Al día siguiente sus maridos se encuentran y uno le dice al otro:
- Juan, tengo un problema, sospecho que mi mujer tiene un amante, ayer volvió a casa sin bragas.
- Mi problema es mucho peor Luís, ayer mi mujer volvió con una marca en el culo que ponía “¡Recuerdo de todos tus amigos!”

EL TATUAJE

Una mujer llamada Beatriz le dice a su marido en su luna de miel que le haría muy feliz si se tatuase su nombre.
- Si realmente me quieres- le dice- te tatuarás en tu “colita” mi nombre.
El marido acepta y va a un salón de tatuaje. El tatuador le dice que necesita que este en erección para poderle hacer el tatuaje. Tras una hora de dolor, el tatuador acaba su trabajo.
De vuelta a casa, se detiene en un bar a tomarse una copa, le vienen ganas de ir a orinar y cuando esta en ello contempla su nuevo tatuaje, al no estar empalmado descubre que solo se ven las letras B y Z.
Mientras tanto, un negro enorme entra en el servicio y se pone a mear en el urinario de al lado, el marido no puede evitar mirar el pene del negro y descubre con curiosidad que también tiene una B y una Z tatuada.
- Perdone la indiscreción, pero no he podido evitar ver su tatuaje, yo tengo uno igual... ¿Tiene usted también una mujer llamada Beatriz?
El negro comienza a descojonarse de risa:
- No, en mi tatuaje pone: “Buen cantante y guitarra solista, se ofrece para tocar en bandas de Blues y Jazz”

2008-08-16T06:19:00.000-07:00

Anoche, en la discoteca, me levanté una señora madura.
Para ser una mujer de 50 años, tenía muy buen aspecto,
de hecho no estaba nadita mal!

De pronto me encontré pensando que quizás tendría una hija y hasta
nietas.
Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias.

De pronto me preguntó si alguna vez había tenido un "Doble Deportivo".
-"¿Qué es eso?", le pregunté.
-"Hacer el amor con madre e hija"- me contestó.

Le dije "¡No!"-, muy excitado.
Tomamos algunas copas más y fuímos a su departamento, cuando llegamos me
dijo que era "mi noche de suerte". Yo ya me sentía en la gloria, hasta que ella
encendió la luz del vestibulo y gritó:

-"Mamá, ¿todavia estás despierta?"...................plop!!!

Los mejores chistes de Jaimito

2008-07-16T06:08:00.000-07:00

Los mejores chistes de Jaimito: "Jaimito

El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- ¿Me daras un poco de dinero?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh?
- Jaimito, no empieces otra vez."

Los mejores chistes de Medicos

2008-07-16T06:06:00.000-07:00

.

Medicos

Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:
- Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
?Un rechazo? El rinon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos.

Doctor...doctor tengo tendencias suicidas, ?que hago?

Pues, pagueme ahora mismo!

El medico le dice a su paciente en tono muy energico: En los proximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....

?Hasta que me recupere doctor?

No! Hasta que me pague todo lo que me debe!

Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. L"

JAIMITO

2008-07-15T04:29:00.000-07:00

UNA VEZ ESTABA JAIMITO
CAMINANDO RUMBO AL COLEGIO
CUANDO UN MALANDRA
LO LAMA Y LE DICE:"¿QUE LLEVAS EN LA MOCHILA"?
JAIMITO LE RESPONDE:"MI COMIDA"
EL MALANDRA LE DICE:" ESO NO SE LLAMA COMIDA, SE LLAMA MIERDA
.¿Y QUIEN TE LA HIZO MI MAMA
"MI MAMÁ"
"ELLA NO ES MAMÁ SI NO PUTA"
¿Y A DONDE VAS?
AL COLEGIO
ESO NO ES EL COLEGIO ESO COÑO
AL DIA SIQUIENTE LE DICE A SU MAMA:
OYE PUTA DAME LA MIERDA QUE ME VOY AL COÑO

2007-12-03T08:16:00.000-08:00

miren este videos de una amiga de mi hermana miren que mal baila

chistes de petarda

2007-10-08T19:48:00.001-07:00

CHISTES VERDES

# 428

¿Que son 100 mujeres muertas en el suelo?
Pocas.

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# 191

Al acabar de echar un polvo, la puta le dice al cliente:
- Oye, ha sido maravilloso, te lo digo yo que soy una profesional.
Si quieres, lo volvemos a hacer gratis.
- Pues vale, pero tendre que descansar 10 minutos y mientras tanto me tendras que aguantar la polla.
Bueno, al cabo de diez minutos echan otro palo, y la de nuevo la puta le dice que si echan otro se lo hara gratis.
- Chachi, pero espera diez minutos aguantandome la polla.
Se lo vuelven a hacer, y de nuevo la puta le dice que si lo repetiria y tal, y el tio le dice :
- Si, pero ya sabes, diez minutos de descanso aguantandome la polla.
- Oye, solo por curiosidad, yo comprendo que necesites diez minutos para descansar, pero porque quieres que te aguante la polla ?
- Es que la ultima vez que estuve en un puticlub me robaron la cartera.

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# 189

En un pueblecito del centro de los Estados Unidos, un viajero de Nueva York estaba viajando en un autobus cuando le matan de un disparo.
Llega el sheriff y empieza a preguntar a los numerosos testigos:
- A ver, usted, que ha pasado ?
- Pues vera, sheriff, yo estaba sentado detras cuando la victima se sento junto a esa bella señorita, y la hizo proposiciones deshonestas.
- Que es exactamente lo que le dijo ?
- Le ofrecio 20 dolares y pagar la habitacion del hotel. (Gestos de asombro entre los curiosos) Obviamente, la señorita se quedo sumamente sorprendida.
- Ya me imagino.
- Pero ese asqueroso no se corto, y la ofrecio despues 30 dolares, y mas tarde cuarenta dolares.
Se oyen voces entre el publico sobre lo gilipollas que pueden llegar a ser los forasteros. El sheriff se dirige a la bella.
- Y usted que hizo, joven ?
- Nada... no podia creermelo. El tio siguio subiendo el precio, y llego a 100 dolares. Y todo esto hablando en voz alta, de forma que todo el autobus le estaba oyendo. Entonces se levanto el Mike...
Se oyen mas comentarios entre la gente.
- Ya veo... entonces, que es lo que hizo usted ? (dirigiendose hacia el acusado.)
- Mire, sheriff, yo soy un hombre pacifico, todo el mundo que me conoce sabe que nunca provoco a nadie (se oye un murmullo de aprobacion entre el publico). Pero es que no pude aguantarme al ver que llegaba un forastero y que por el mero hecho de tener dinero empezaba a decirle semejantes tonterias a esta buena vecina, asi que me levante y sin mediar una palabra le pegue un tiro en la nuca con mi revolver.
Se oye un cuchicheo procedente de los curiosos, cuyo tono indica que todos ellos estan de acuerdo en que el forastero se lo merecia. El sheriff no puede creerselo.
- Pero bueno, no lo entiendo, y usted porque le mato, si total no le habia hecho nada a usted ?
- Que no me habia hecho nada ? Pero bueno, si es que no puede ser, no podemos consentir que un forastero suba los precios de esa manera ! Luego tenemos que seguir pagandolos los demas !

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# 55

A la hora del desayuno, el nino le dice a su padre.
- Papa, tienes diarrea?

- No. Por que?

- Es que ayer por la noche, desde la habitacion, oi que mama te decia: "A ver si se te pone dura esta mierda"...

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# 166

Esto es un tio que va a un burdel y pide la puta mas grande y gorda que haya; cuando le enseñan la ballena mas enorme del local, este hombre dice que no, que el quiere algo mayor y mas espectacular, asi que la Madame le dice que sintiendolo mucho no puden satisfacerle, pero le da la direccion de otro putiferio donde trabaja una puta gordisima.
Nuestro hombre va alli y de nuevo no esta satisfecho, y le mandan a otro burdel... al final le recomiendan un prostibulo en la otra punta del pais, donde trabaja la mujer mas gorda del mundo.
Asi que este tio compra un billete de avion, entra en este burdel, y finalmente le mandan a una habitacion con una puerta enorme. Cuando la abre, se encuentra con su suen~o hecho realidad; en una cama enorme reforzada con vigas de titanio hay una mujer inmensa. Es obvio que se pasa la vida desnuda en esa cama, porque ni puede existir ropa de su talla, ni ella parece capaz de levantarse. Sus carnes generosas se desbordan por los dos lados de la cama, y sus tetas son tan grandes y flaccidas que la mujer tiene que apartarlas para ver quien ha entrado en la habitacion.
El cliente es tan feliz que se queda sin habla, mirandola hasta que ella dice:
- Bueno tio, que quieres?
- Pues... yo venia a pasar un rato contigo...
- Pues venga, joer, que tengo hambre y quiero comer pronto.
Asi que el tio escala hasta la cima de esta montan~a de grasa y empieza con su negocio, pero al cabo de un rato se para y dice:
- Perdona, te importaria apagar la luz?
- Pero bueno, esto no es serio! Si te parezco tan gorda y fea que quieres hacerlo a oscuras, para que has venido aqui?
- No, si no es eso... es que la bombilla del techo me esta quemando el culo.

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# 273

ke es una mujer embarazada de gemelos??''?
un kit de limpieza
xDD

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# 348

¿ En qué se parecen las mujeres a los ataudes ?
En que todo lo que entra está tieso .

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# 506

¿Que hace una mujer en un centro de reciclaje? Esperando que la vuelvan usar

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# 539

¿Que es una mujer y un hombre haciendo el amor?
Una mierda pinchada en un palo.

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# 59

En un hospital estan hablando las enfermeras sobre los pacientes, y
una enfermera viejecilla y arrugada dice:
- Pues el moro de la 17 es muy bueno; el otro dia, al lavarlo, pude
ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra MA. Que detalle, como se acuerda
de su madre, que hermosa muestra de amor filial.
Entonces una enfermera jovencita y rubia dice
- Pues yo tambien me fije al lavarle que tenia algo tatuado, pero lo
que dice es "RECUERDO DE MESOPOTAMIA"

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# 486

¿Por que cuando muere una mujer la entierrana en ataudes triangulares? Porque cuando se quedan a oscuras se abren de patas.

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# 20

Esto es el indio machote, que va en su canoa, por tierras de los
motilones, la tribu enemiga, de pronto le disparan una flecha en el hombro,
pero el se la quita con sus propias manos, y dice:
- Soy el indio machote!
y continua remando a duras penas. Poco despues una flecha le da en
el corazon, pero el sigue exclamando:
- Soy el indio machote!
Asi se alarga infinitamente el chiste, mientras que las flechas le
dan en diferentes zonas del cuerpo, hasta que una le da en sus partes, y
dice con una musiquilla distinta:
- Soy la reina de los mares.....

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# 107

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui
fuqui. Asombrado exclama:

¿Pero qué están haciendo?
Uno de ellos responde :

Es que aquí el compañero tenia problemas de asfixia por el humo.

¿Y por qué no le haces respiracion boca a boca?

¿Y cómo cree que empezamos ?

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[ Ver mas chistes ]

preima vez

2007-10-08T19:47:00.001-07:00

El chiste del día es:

Primera vez

Un adolescente, de unos 17 años, vuelve a su casa con una gran sonrisa
en la cara. Su padre, extrañado le pregunta:
"¿Por qué vienes tan contento, hijo?"
"¡Es que he tenido mi primera relación sexual, papá!"
Sorprendido y entusiasmado, el padre le dice:
"¡Muy bien! Ven, siéntate aquí y cuéntamelo todo".
"¡Uf, si pudiera sentarme con el culo como lo tengo ahora!"

chistes nuevo de jaimito

2007-10-08T19:46:00.001-07:00

Jaimito

Jaimito le dice a su mama:
!Mama!, !mama!, !dame dinero para darselo a un pobre senor que paso gritando
por la calle!
La mama le responde:
?Y que gritaba ese senor?
-!Helados! !Lleven sus helados!

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ?que es?
-Exceso de imaginacion.

Jaimito a un amigo:
?Como sigue tu amigo?
?Cual?
El que se trago la moneda de un peso.
!Ah! Sigue sin cambio.

Jaimito, decime una palabra que empiece con j.
Jaimito le responde:
Ayer, senorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
?Que ayer no era Jueves?

Esta Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
Pero profesora, eso es dificilisimo.
Muy bien Jaimito, muy bien.

chistes de señoras

2007-10-08T19:45:00.000-07:00

Chistes de señoras chiquitas y variados

¿Porque el río nunca se seca?
- Porque no tiene toalla.

¿Saben con qué se visten los pollitos?
- Con Polli ester.

Era una señora tan chiquita, pero tan chiquita que cuando se murió, en vez de irse al cielo se fue al techo.

Era una señora tan chiquita, pero tan chiquita que en vez de dar a luz daba chispitas.

Era una señora tan chiquita, pero tan chiquita que en vez de dar usar kotex usaba curita.

Era una señora tan grandota, pero tan grandota que en vez de usar kotex (toalla) usaba colchón

¿Sabes como se le da mayor libertad a una mujer?
-Ampliandole la cocina.

Le pregunta una bondadosa señora a un ciego: y usted, ¿Ya nació así?
El ciego responde: No señora, cuando naci, yo era chiquito.

chistes de putas

2007-10-08T19:44:00.001-07:00

La policía hace una redada y se lleva a 20 putas que estaban en la calle "trabajando", las cargan en un furgón y las llevan al destacamento. Allí las empiezan a interrogar a cada una:
poli: Tú de que trabajas?
Muchacha: soy azafata.
El poli le pregunta a otra: Tú de que trabajas?
De azafata, le responde la otra muchacha.
Le pregunta a una tercera. a ver tú mujer, de que trabajas?
De azafata le responde también.
Hasta que le pregunta a la mari.
Y tú mujer, de que trabajas??
La mari le responde: de puta!
Bien, dice el poli, al fin una que me dice la verdad. Y que tal anda el negocio?
Para la mierda, desde que hay tanta azafata haciendo la competencia...

La policía hace una redada y se lleva a 20 putas que estaban en la calle "trabajando", las cargan en un furgón y las llevan al destacamento. Allí las empiezan a interrogar a cada una:
poli: Tú de que trabajas?
Muchacha: soy azafata.
El poli le pregunta a otra: Tú de que trabajas?
De azafata, le responde la otra muchacha.
Le pregunta a una tercera. a ver tú mujer, de que trabajas?
De azafata le responde también.
Hasta que le pregunta a la mari.
Y tú mujer, de que trabajas??
La mari le responde: de puta!
Bien, dice el poli, al fin una que me dice la verdad. Y que tal anda el negocio?
Para la mierda, desde que hay tanta azafata haciendo la competencia...

Se encuentran dos amigos a la salida de un club y le dice uno al otro . . .
A: No veas que suerte acabo de tener.
B: Porque?
A: Cuando iva subiendo las escaleras con una puta del brazo, me he cruzado con mi mujer y menos mal que no me ha visto tu.

Va un tío desesperado a un club y dice: que me dais por 20 euros, el de la recepción le responde: baja al pátio, coge un pato, te metes en aquella habitación y tu mismo. Al día siguiente vuelve y dice: Que me dais por 5 euros, el de recepción le responde: entra en esa habitación y verás el show. Entra en la habitación y ve cuatro tías de escándalo que se quitan la ropa, flipando le dice al de al lado: vaya espectáculo por 5 euros y el de al lado responde: espectáculo, espectáculo ayer, un tio follándose a un pato.

En un parque estaban sentados 2 amigos y una puta, entonses un amigo le dice al otro mama!!! que olor a pija entonses la puta dice perdon me tire un erupto

jose q' caminaba por la calle
se encontro con juan
jose `le dise ola como teva vien y a vos
mal, por q' se murio mi ija. jose dice: la puta
no la 'LA OTRA'.

Contrata un Sr a un Taxista.
Sr. Sr. le voy a pagar para que saque a mi esposa de ese BAR donde hay puras Putas.

Al rato viene el taxista dandole golpes a una Sra. pum pa pum. EY EY... Sr esa NO ES LA MIA, la mia anda con vestido rojo, no amigo ya voy por la de usted esta es la esposa mia.

Llega un Sr con dos damas a una bodega de licores, Sr vendame dos Pepsicola, le pregunta el bodeguero FAMILIAR, no para dos putas que tengo en el auto.

Van dos putas a un bar y le dicen al camarero:
-Denos 3 cervezas.
El camrero dice:
-Se las doi si la tercera es para mi.
-Vale cariño,y a parte te vamos a regalar un trio.

ero un tipo presente

2007-10-08T19:43:00.001-07:00

Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena. Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:

- Te doy tres pastillas que te van a relajar. Actúan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena locutoria y comunicación. Eso sí, tómate una, media hora antes de ir. Si justo antes de entrar, ves que aún estás un poco nervioso, tómate la segunda y deja la tercera sólo para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.

Llegada la hora de partir el tipo piensa:

- Para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo todas de golpe y me quedo más seguro.

Llega el memorable momento y el tipo es presentado a sus suegros, se sientan en la mesa servida, y el tipo se levanta de golpe, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales.

- ¿Pero qué le está haciendo este a mi niña? -Exclama el suegro mirando a su esposa.

En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás. La caras del suegro y de la abuela, que también estaba allí, eran todo un poema.

Cuando acaba con la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza a cepillar a él también, ante la mirada atónita de la suegra y la novia que aún estaban exhaustas y sin fuerzas.

La abuela escandalizada empieza a correr por la casa... Mientras el tipo seguía con el suegro, saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le pregunta:

- Loco, ¿Qué me diste? ¡Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!

- ¿Pero te las tomaste como te dije?

- No, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor.

- ¡Animal, corre al frigorífico que seguro que hay leche y poné el miembro en remojo en ella, que actuará como antídoto!!

El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa. Abre la frigorífico, agarra el tetra-brick de leche que estaba abierto y la mete dentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina. No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando...

- ¡¡¡¡A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PUTA LA ESTA RECARGANDOOOOO!!!!

en el cielo

2007-10-08T19:41:00.000-07:00

En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!

¿Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.

Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.

Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fría, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!

Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Nooo! Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!

Un abogado se baja del auto y pisa un sorete. Mira hacia sus pies y aterrado comenta:
- Uuuy!... me estoy derritiendo!!!

Si un abogado y un Inspector de Impuestos internos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?... no importa, con tal que se mueran los dos.

Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu quién eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - No, no! tu no puedes entrar acá.
- ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu quién eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿Cómo?!... yo soy San pedro, el que decide si entrás o no.
- A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga. Entonces sale Jesús:
- Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.
- ¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios?
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
- Pa, pa... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?
- Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me caga.

Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?... porque podría ser TU bicicleta.

A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.

Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso.
- ¿Sólo un peso?!- pregunto el recolector - ¿Sólo un peso para incinerar a un abogado?!
A lo que el hombre contestó:
- Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados.

El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta.

¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?... quita tu pie de su cara.

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.

El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.

Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no!... ¿de dónde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"

¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?... porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... sus labios se mueven.

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía profesional.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?... el balde.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.

En una rueda de prensa:
- Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.

chistes verdes

2007-10-08T19:40:00.000-07:00

CHISTES VERDES
--------------
- Que llevan los chinos entre las piernas?
- Un tirachinas.
- Sabes que es lo malo del sexo en la tele ?
- Que te caes, porque es demasiado pequen~a.
- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una
mujer ?
- Dentista, malpensado !
- Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ?
- En Africa.
- Que tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres ?
- La mili.
- Como se llama la parte del cuerpo de la mujer entre el con~o y el
culo ?
- Fronton, porque es donde rebotan las pelotas.
- En que se parecen las mujeres y los aviones ?
- Los dos tienen cabinas para el piloto.
(Este es mucho mas divertido en el original ingles, porque "cockpit"
es "carlinga" y "cock pit" es "fosa para la polla")
- En que se parecen las tetas a los trenes?.
- En que las estan hechas para los ni~os pero se aprovechan los padres.
- Que es una ensaimada ?
- Un donuts virgen.
- Sabes que necesita una polla huerfana?
- Una mamaita
Ejecutivo con dos pollas busca secretaria bilingu"e.
Que le dice un huevo al otro?
1) Entre tu y yo hay un asunto pendiente.
2) A trabajar, que se levanta el jefe.
3) Siempre que hay fiesta nos quedamos fuera.
- Sabes que le dice la aguja del tocata al disco cuando se acaba
una cara?
- Date la vuelta que ahora vamos a hacerlo por el otro lado.
- Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray ! Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.
- Que se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini ?
- Dos con leche y un cortao.
- Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,
de esas de locura y desenfreno...
- Y cuantos van a ser ?
- Si llevas a tu mujer, tres.
- Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un
coche ?
- 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
Un tio esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro
letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
- Sabes ? el otro dia lei que el sexo es una de las siete
razones para reencarnarse.
- Y cuales son las otras seis ?
- Y que mas da ?
En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.
- Sen~oria, podria excusarme ? Mi mujer esta a punto de quedarse
embarazada.
El abogado defensor se levanta y dice :
- Sen~oria, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a
luz.
El juez contesta :
- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar
presente. Esta excusado.
Esto es el indio machote, que va en su canoa, por tierras de los
motilones, la tribu enemiga, de pronto le disparan una flecha en el hombro,
pero el se la quita con sus propias manos, y dice:
- Soy el indio machote!
y continua remando a duras penas. Poco despues una flecha le da en
el corazon, pero el sigue exclamando:
- Soy el indio machote!
Asi se alarga infinitamente el chiste, mientras que las flechas le
dan en diferentes zonas del cuerpo, hasta que una le da en sus partes, y
dice con una musiquilla distinta:
- Soy la reina de los mares.....
Es un pavo que va a la farmacia y pide un frasco de pildoras afrodi-
siacas. El farmaceutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que
tiene una cita con diez ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da un
frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas.
Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma
todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al dia siguien-
te, el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadisimos, como
Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular. "Porque?
que le ha ocurrido en los brazos?" "Es que las ninfomanas no vinieron"
- En que se diferencian una nin~a de 7 an~os, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y
vamos a la cama".
Dos antiguas amigas se encuentran y dicen:
- Como te va ?
- Pues ya ves, me he casado.
- Y como te va tu vida conyugal ?
- Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta.
- Y eso ?
- Ya ves, chica, que me da por ahi.
Son dos amigas que despues de unos cuantos an~os se encuentran:
- Y tu que has hecho en estos an~os?
- Ah! Pues me case, entre otras cosas.
- Anda, yo tambien me case. Y que tal te va la vida conyugal ?
- Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus, y unos dias por el Opus
y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama. Y tu que tal ?
- Ah, pues a mi muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces
por el utero y otras por el ano...
Un nin~o sorprende a sus padres en un 69 y dice:
- Y vosotros me quereis llevar al psicologo porque me como las un~as?
Esta un nin~o mirando por la rendija de la cerradura de la
habitacion de sus padres, y al cabo del rato el nin~o se separa y dice:
- Jo, y luego me dicen a mi que no me meta el dedo en la nariz!
La madre de Jaimito tiene la regla y se esta duchando; en esto que
entra Jaimito en el cuarto de ban~o, y claro, su madre se tapa como puede.
- Mama, mama, que tienes ahi ? (sen~alando al sitio obvio)
- Nada, hijo... una herida...
- Jo, pues te tiene que doler cantidad, ahi en mitad del chocho.
Un gatito se encuentra con una panda de gatos mayores que llevaban
mucha marcha en el cuerpo, y les pregunta con su voz dulce e infantil
- A donde vais?
- JA JA JA!! A FOLLAR!! SIII! VAMOS A FOLLAR, JA, JA, JA!!
- Puedo ir con vosotros?
- JA JA JA!! SIII!! VENTE SI QUIERES, QUE TE VAS A ENTERAR DE LO QUE
ES FOLLARRRR!!!! JO JO JO!!
Total, que se van juntos. De repente se les aparecen dos chuchos
gigantescos y los empiezan a perseguir. Llegan a una plazoleta, y se ponen
a dar vueltas, los perros ladrando como locos detras de los gatos. Cuando
llevan un rato asi, el jadeante gatito le dice a sus amigos mayores:
- Oye, yo follo dos vueltas mas y me voy a mi casa !
Dos nin~os van por la calle cuando ven por una ventana una tia bien
buena desnudandose; se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos
le dice al otro :
- Oye, vamonos.
- No, espera un poco.
- Que no, venga, dejalo ya, vamonos.
- Pero porque quieres irte ?
- Es que mi mama me dijo que si alguna vez veia a una mujer desnuda,
me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mi se
esta poniendo dura.
Padre, madre e hijo van un dia al zoo. Al cabo de un rato llegan a
la jaula de los elefantes, y mientras el padre se va a comprar unos
refrescos, el nin~o sen~ala a la polla de un elefante y le dice a la madre:
- Mama, que es eso grande y largo ?
- Eso... eso es la trompa, hijo.
- No, al otro lado del elefante.
- Eso... eso es la cola, hijo.
- No, no, debajo del elefante.
- Eso... eso no es nada.
Y la madre se aleja discretamente. El nin~o no ha satisfecho su
curiosidad, asi que en cuanto aparece el padre vuelve a sen~alar:
- Papa, papa, que es eso ?
- Eso... eso es la trompa, hijo.
- No, al otro lado del elefante.
- Eso... eso es la cola, hijo.
- No, no, debajo del elefante.
- Eso... bueno... veras... eso es la polla del elefante.
- Ah... y por que mama dice que no es nada ?
El padre contesta, murmurando entre dientes:
- Lo que pasa es que tengo muy mal acostumbrada a tu madre.
Un niño ve a su mama desnuda en el cuarto de baño, y señalando al
vello pubico pregunta :
- Mama, mama, que es eso ?
- Eso... es un erizo.
- Ah, bueno.
Y el ninño se larga tan contento. Esa misma tarde, el niño le dice
todo preocupado a su mama :
- Oye, mama, que a la abuela se le ha muerto su herizo !
- Como lo sabes ?
- Porque sus tripas estan colgando !
Esta un tio duchandose y entra su hija de cuatro años en el baño,
asi que se tapa inmediatamente.
- Papa, papa, que tienes ahi? (señalandole a la polla)
- Nada hija, un pajarito.
- Y que, te lo estas tirando?
Cuando el niño de cuatro años sorprende a su padre encima de su
madre, se pone a llorar y le dice al padre "no hagas daño a mama". Entonces
el padre le dice que no la estaba haciendo daño, sino sembrando a una nueva
hermanita, y el hijo se va contento.
Al dia siguiente, el padre viene del trabajo y se encuentra al niño
llorando en el portal.
-Pero chico, que te pasa ahora ?
- Es mi hermanita, la que sembraste anoche... hoy ha venido el lechero
y se la ha tragado...
Va un tio con su hijo al psicologo. Despues de varios tests, los
medicos preocupados, llaman al padre de la criatura para explicarle la
situcion detectada mediante el diagnostico.
- Pues vera, -dice el psicologo- estamos preocupados por los
resultados de las pruebas que le hicimos a su hijito de 4 años.
- A ver, que pasa.
- Pues mire, le colocamos un dibujo asi -------- ,
--------
le preguntamos que significaba, y nos respondio que dos personas
acostadas, follando.

Posteriormente, le mostramos otra figura asi ,

le preguntamos que veia, y nos respondio que una pareja hechando
un palitroque de pie.
Finalmente, le mostramos a la criatura una figura asi \_/
\_/
y nos dijo que era otra pareja follando en una hamaca. Como usted
comprendera, esto no es nada normal en una criatura de su edad,
su hijo es un autentico pervertido.
- Pero bueno, y como cojones llama usted pervertido a mi hijo ?
Quien es aqui el que se pasa el dia haciendo dibujos obscenos ?
Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros
echando un polvo. La niña se los queda mirando descaradamente, asi que el
padre se siente obligado a dar una explicacion que no traumatice a su hija.
- Mira, ves esos perros ? El de arriba se ha roto una pata, y el de
abajo es una amigo suyo que le esta ayudando a caminar.
- Jo, papa, esta vida es una mierda, ves tu lo que son los amigos ?
Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.
La madre cree que ya ha llegado el momento de que le cuente a su
hija las realidades de la vida, asi que la llama y la dice :
- Veras, hijita, te has preguntado alguna vez que es lo que hay
que hacer para tener un hijito ?
- Bueh, a nosotras en el cole ya nos han dicho hasta lo que hay
que hacer para no quedarte embarazada

La hora de sociales de ese asqueroso viernes

2007-10-08T19:39:00.000-07:00

La hora de sociales de ese asqueroso viernes fue tan aburrida como siempre. Afortunadamente, llegó la hora de tutoría.Felipe nos dijo que fuéramos a la sala de actos. Entonces, nos encontramos con los otros dos cuartos, y fue allí donde conocimos a sus tutores. El tutor de cuarto B era Raúl y la de cuarto C era Rocío, la chanante profesora de tecnología. Digo esto porque se pasa las clases contando chistes verdes, de esos que nos gustaban a Aviador y a mí. En ese momento, Roció nos dijo el porqué de la reunión.- Hemos venido para organizar la venta de bocadillos que se hace todos los años para pagar el conocidísimo viaje de fin de curso que se hace al extranjero.Entonces, pasaron un papel. Eran cinco columnas verticales que representaban los días de la semana, y dos columnas horizontales, que representaban las personas que querían apuntarse para hacer los bocadillos o para venderlos. Yo me apunté para hacer bocadillos los martes con Juanito, Magician, M.J. y Lance.- Recuerden que los que se apuntan para hacer bocadillos tienen que estar en la entrada del comedor a las ocho y media el día de la semana que hayan elegido. Si alguien falta algún día sin avisar, todo el dinero que se haya recaudado no se repartirá con esa persona.Cuando ya estaba todo el tinglado organizado, empezó la gran batalla de todos los años: el destino del viaje.- ¿A dónde les gustaría ir? - dijo Raúl deseoso de conocer nuestras opiniones.- ¡A los Estados Unidos! - saltó una nenera de cuarto C.- ¡Una mierda pinchada en un palo! ¡Vamos a Argentina! - grité con todas mis fuerzas, mientras que todos mis amigos me apoyaban.- Venga.. Que las argentinas están buenísimas.- Yo sugiero ir a Irlanda - dijo Fire haciendo un gesto de cruzar los brazos.- Mejor vamos a Turquía. - dijo otra nenera de no sé de qué clase.Y a partir de ese momento, las palabras fueron sustituidas por gritos, y las palabrotas por gestos como el corte de manga, el bésame el culito y otras mariconadas por el estilo.Todos los metrallistas y algunos de otras clases queríamos ir a Argentina, los firistas a Irlanda, las pijas a Estados Unidos y el resto de frikis a Turquía.El caso es que los argentinistas ganamos por goleada, pero el resto no estaba de acuerdo y a Fire se le ocurrió la manera menos civilizada de resolver esta clase de problemas.- Haremos un concurso de beber leche, y el grupo que gane decidirá el destino.Y todos los que queríamos ir a Argentina nos reunimos.- Yo me presento.- ¿Qué dices, Nara? Tú no puedes hacerlo.- Mira, Magician, yo en Ucrania era conocida como la “Chupona”, o sea, que creo que puedo hacerlo.Entonces, me dejaron presentarme, aunque ellos creían que iba a perder. Por el grupito de Fire se presentó Lance, por los yankis una tal María y por los de Turquía Fayna la blanda.El concurso consistía en beberse todos los vasos de leche posibles en un tiempo de diez minutos o hasta vomitar, y si se vomita, se descalifica al vomitador. Después viene lo de siempre, que el que se bebe más vasos de leche es el campeón absoluto e indiscutible.- Vale, todos los que os habéis presentado al concurso, mañana a las siete de la tarde en el aula de Tecnología. Cristian, Franco y yo prepararemos los vasos para los concursantes.Con tanto tinglado organizado, se nos pasó el tiempo volando, y ya había sonado el timbre para ir al recreo, y como siempre, a Fayna no se le veía el pelo por ninguna parte. Estaría limpiándole el sable a cualquier individuo masculino de allí que tenga el cargo de profesor.De mientras, Ergon me juzgada de completamente loca y Torrente de friki valiente con los ovarios demasiado bien colocados para ser una mujer.Los únicos que estaban en mi contra eran Juanito y Peta Zeta, y ellos nunca llegaron a entender que yo era capaz de beberme cincuenta y siete vasos de leche en diez minutos.El recreo se nos hizo muy corto a todos los alumnos de cuarto, pero desgraciadamente, ahora venía algo peor: la clase de educación física con Robertico el del cuadernico

2007-10-08T19:38:00.001-07:00

un chistes mas

Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los tipicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demas bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aqui te espero, conducido por un chofer. El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo: -Tu, ven conmigo. El tio mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le animan: -Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!! El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, asi que los amigos le preguntan cuando para: -Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!! -Pues na, que hemos ido a la hera, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo que quieras' , asi que me he traido el coche. -Y has hecho bien. Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas?

chistes verdes

2007-10-08T19:29:00.000-07:00

si no soy curro gimenez por k tengo este trabuco

DOS ANDALUCES IBAN HABLANDO POR LA CALLE CUANDO DE REPENTE VEN PASAR A UNA MUJER DESPANPANANTE, Y UNO DE ELLOS DICE: -OZع, VAYA JACA VA POR AHح!!! Y EL OTRO CONTESTA: -PAJACA LA QUE ME HICE YO ANOCHE!!!!!!!

* oye pepe!!!! ؟ te apuntas a una orgia que organizo en mi casa?? - ؟ y cuantos vais a ser???? * si llevas a tu mujer tres

Que es la garompa de un stripper (operada por supuesto) atravesada en una calle de barrio privado? Una pija deburro (todos sabemos lo de los burros)

Dos viejos estلn en la cama, cuando el viejo le dice a la vieja - Dime http://www.humorspain.com/nuevo/aleatorio.php">Humor al Azar
- ،Tus muertos en almيbar!

Enviar Chiste a un amigo

Va una elefanta por la selva y se pincha la pata con un palo entonces pasa por alli un raton y le dice la elefanta: *raton,raton me puedes ayudar a quitarme esto? -que va tia tu matastes a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente *que n que no que yo no fui, venga por fa ayudame...... are lo que sea! -lo que sea? y entonces dice te quiero follar tengo ganas de hacerlo contigo me resultas atractiva y entonces empiezan dale que te pego dale que te pego.......y la elefanta que no siente na dice bueno abra que dejarlo acabar se supone que es lo correcto a esto unos monos que habia en unos arboles los ven dale que te pego y empiezan a tirarle cocos a la elefanta y le dan en todo el tarro la elefanta dice oh dios mio como duele!!!!!! y el raton que ni se inmuta dice si........? sufre zorra sufre!!!!!!!!

Enviar Chiste a un amigo

~ Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
+ ؟Que te pasa Pepe?
* Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
+ Eso no es nada. Ayer tenيa yo un dolor de muelas mلs grande que el tuyo.
Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquي me tienes, como
nuevo.
* ؟Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.

Enviar Chiste a un amigo

~ Esta una hormiga en la rivera de un rيo y quiere cruzar al otro lado, en
ese momento pasa un elefante y le dice la hormiga:
+ Hola elefante, serias tan amable de cruzarme al otro lado.
* NO
+ Anda, por favor, te lo agradeceré muchisimo.
* Esta bien.
~ Una vez en el otro lado...
+ Muchas gracias elefante, sin tu ayuda no lo hubiera conseguido.
* ؟Como que gracias?, ،quitate las bragas y abrete de piernas!

~ Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas
que iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.
· PRIMER DIA: **El capitلn del barco me invitَ a cenar**.
· SEGUNDO DIA: **Estuve bailando con el capitلn del barco**.
· TERCER DIA: **Al dيa siguiente de bailar con el capitلn se me insinuَ
claramente**.
· CUARTO DIA: **Me dijo el capitلn que como no me acostara con él iban a
morir mلs de 500 personas que viajaban en el barco**.
· QUINTO DIA: **Acabo de salvar a mلs de 500 personas de morir ahogadas**.

~ En un juicio por violaciَn:
+ Asي pues el acusado aquي presente ؟la violَ contra su voluntad?
* No, no. Contra la pared.

~ Un amigo le dice a otro:
+ Oye, tienes un pelo en la lengua.
* Pues no sé de que coٌo serل.

~ Una amiga a otra:
+ Oye no bailes con ese... ؟sabes que le dicen polla el rلpida?
* Va, tranquila, yo se cuidarme.
~ Hace oidos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto
que le dice:
= Oye... لbrete un poco.
* No ya se cuales son tus intenciones, te llaman polla el rلpida.
= Si no es para meterla, es para sacarla.

+ ؟Sabeis la diferencia que hay entre un pene y una silla?
* ؟Que no? Pues tened cuidado donde os sentais porque...

~ Estلn Pinocho y Blancanieves haciendo el 69, y cierto momento Blancanieves
dice:
+ ،Miente, Pinocho miente!!

~ Esto es un tيo que hace un mes que esta por el desierto con un camello, y
el tيo esta tope amargado porque ya ni se acuerda de como se pega un clavo,
y a eso que se le ocurre de tirarse al camello.
Pues nada, el tيo busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio
del camello, y el camello que se las pira. El tيo lo vuelve a intentar,
pero nada, y asي se un dيa tras otro. A eso que en uno de sus intentos,
llega a un oasis donde encuentra una tيa increيble en pelotas, y con
unas increيbles ganas de joder, y le dice:
+ ؟Oye, quieres que te haga un favor ?
~ A lo que el tio responde:
* Pues si, ؟porque no me aguantas el camello?
~ Erase una vez un tيo que iba por el desierto con unas ganas increيbles de
meter y se cruza
con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo podيa hacer.
+ Estos le seٌalan a un camello que estaba por allي atado.
Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir
porque allي estaba el
tيo intentando metersela al camello.
* El tيo les pregunta por que se parten si ellos le habian dicho que el
camello era la unica
soluciَn.
+ Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo de al
lado.

BANDO
DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTISIMO AYUNTAMIENTO DE
MADRID, POR EL PRESENTE:
HAGO SABER:

QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES,
PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES,
SERAN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA:

CON LA MANO EN AQUELLO 1000 PTS
CON LA MANO EN LO OTRO 1500 PTS
CON AQUELLO EN LA MANO 2000 PTS
CON LA BOCA EN AQUELLO 2500 PTS
CON AQUELLO EN LO OTRO 3000 PTS
CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO 5000 PTS

؟QUE ES AQUELLO?

- NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO.
- NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
- NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA.
- NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO.
- NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO.
- NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS.

؟QUE ES LO OTRO?

- TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES.
- ES UN CONEJO, PERO NO ANDA.
- NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE
- NO MUERDE, PERO TRAGA
- NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS.
- NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS.

~ Este es un seٌor que va al médico porque tiene la voz muy aguda.
+ Doctor, verل... quisiera tener una voz normal (léase esto con voz de
niٌo/a).
* La ْnica soluciَn que le veo es cortarle el pene... Lo tiene demasiado
grande.
~ Después de pensلrselo bastante tiempo, el chico accede.
A los pocos dيas aparece el mismo seٌor por la consulta con una voz viril:
+ Verل, doctor... Estoy muy contento con mi nueva voz pero mi mujer no lo
estل tanto... asي
que me gustarيa que me pusiese de nuevo mi pene.
* Santa Rita, Rita, Rita.. lo que se da, no se quita (esto ْltimo léase
con voz de crيo).

+ ؟Quien se masturbaba antes el hombre o la mujer? Porque?
* El hombre.... Porque el hombre lo hacia manual y la mujer digital.

Estimada Seٌorita:

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del dيa, que darيa mi po-
bre corazَn, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpلtica y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y mيnimo cari-
ٌo. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ٌarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
------------------------------------------------
Un admirador.
Si te parece ortera, lee las lيneas alternativamente.

~ Dos pastores, padre e hijo van caminando por la pradera cuando ven un
montَn de vacas...
+ ؟Papل bajamos corriendo y nos follamos a una?
* ،Pues no hijo no! ،Bajamos andando y nos follamos a todas!